《朋友與敵人》#8 欺騙與防人之心

朋友與敵人:如何贏得信任

 

欺騙位於競爭與合作的十字路口,騙子假意要合作,其實是在競爭。

想要在合作與競爭之間找到平衡,就得了解欺騙是怎麼一回事。

 

  • 本章回答兩個基本問題:
     
    • 為什麼人會欺騙?我們如何能發現事情不對勁,不被敵人利用,甚至不是被朋友佔朋友?
       
    • 介紹一個欺騙的新概念:欺騙可以是合作手法。

 

1. 什麼是欺騙?

 

人類不是唯一靠著欺騙達成目的的動物,其實許多動物都會利用其他動物以取得更多稀缺資源。

稀缺資源例如:繁殖機會、食物、保護與安全 …等等。

 

舉例來說,歐洲杜鵑鳥,就會欺騙其他鳥兒幫他們養孩子。

母杜鵑會尋找其他鳥類下鳥蛋的窩,等成鳥外出覓食,母杜鵑就偷偷弄掉對方一顆或更多的蛋,接著在原處偷偷快速產生自己的蛋。靠這樣的方式可以在不同鳥巢產下 20 顆蛋。

杜鵑的欺騙會成功,是利用鳥類母性:餵食自己窩裡嗷嗷待哺的小鳥。

人類也會靠欺騙取得更多資源,獲得更好的交配機會,或是為家族、團體謀福利。

 

欺騙定義為任何蓄意誤導對方的行為或說法:

定義有兩個重點:

第一,欺騙是蓄意的。

第二,說法或行為不一定要是假的。

 

另外,研究還發現,60%的人會在遇到陌生人的前十分鐘內說謊。

還有其他的統計資訊,例如:絕大多數的大學生 (86%) 說自己經常對父母說謊、多數人會對朋友 ( 75% )、兄弟姐妹 ( 73% ) 、配偶 ( 69% ) 說謊。

 

不過要注意的是,謊言越大,後果也越大 ——而且更容易被抓到。

 

2. 欺騙快感

 

事實上,欺騙不一定讓我們不好受,有時候使壞,反而讓人覺得自己很酷。

我們在數個實驗發現,比起壓抑自己不要欺騙的人,欺騙者回報的快樂程度高出許多,我們稱之為「欺騙快感」。

有的人,特別是體驗過騙人沒被抓到的興奮感之後,甚至可能沉溺其中。

欺騙讓人快樂的現象,帶來重要的實務考量。如果欺騙讓人有成感,監視和嚇阻就會鼓勵特別多人欺騙;如電腦駭客,系統愈安全,他們就愈想挑戰。

更嚴格的控管或許能嚇阻某些人,但也可能反而讓人躍躍欲試。

 

當然,欺騙當下可能讓人很興奮,伴隨而來的通常是負面的長期後果。

研究顯示,欺騙和巧克力蛋糕很像,若要抗拒誘惑,我們需要自制力,而且不只是拒絕欺騙需要,幾乎每一個長期目標都需要 —— 節食、運動、存錢等等,統統需要自制力。

 

自制力有兩個關鍵:

第一,自制力就像肌肉,很容易累,過度使用的話,一下子就會沒力。

第二,每次我們做任何需要用上自制力的事,我們是在使用相同的自制力肌肉。

 

這也就是為什麼我們考試期間,我們很難用功讀書、又吃健康食品,因為我們把大量自制力用在讀書,而沒有多餘力氣抵抗垃圾食物。

實驗顯示,受試者動用過自制力後,比較可能欺騙。

關鍵就在這,我們想欺騙時,得靠自制力肌肉拉住自己,然後,我們只有一塊自制力肌肉,那而很容易累。

建議是,留意自己的自制力肌肉;最好讓自制力肌肉休息一下,重新充電,然後再做重要的道德決定。

 

3. 欺騙帶來合作

 

利社會欺騙是指對其他人的有好處的謊言,說利社會謊言的人被認為「更有道德」,被信任的程度更高。

欺騙有兩個重點:「預期」與「意圖」。

當鄰居請我們吃飯,問我們好不好吃,他們想聽的可能不是誠實的回答。

欺騙有時候甚至被視為表達尊重的方法。

超過 55% 的醫生告黃病患的診斷結果被實際情形樂觀,許多醫生之所以誤導病患,為的是帶來安慰劑的自我療癒效用,以及讓樂觀帶來求生意志。

換句話說,人們重視誠實,但仍有其他事更重要 —— 例如好意與關懷。

 

當我們決定要說「實說」或「善意謊言」時,得考慮兩個問題:

首先,提振對方的自信心有多重要?直言是否會傷到對方的自信?

第二,我們的意見對對方長期成功有多重要?如果是會影響未來的事,誠實可能是比較好的選擇,如果無關緊要,善意謊言是正解。

  

找到正確平衡:大膽信任,小心求證

 

如果我們過於輕信,敵人就會利用我們;然而,多疑也會交不到朋友,無法得到合作的好處。

要在合作與競爭間抓到平衡。

 

欺騙會成功,通常有兩個原因:

首先,人天生信任他人。我們尤其相信自己認識的人,如家人、朋友、同事。這叫事實偏見,事實偏見對騙子來說很有利。

第二個原因,我們對於自己察覺謊言的能力過份自信。戀愛上尤其如此,我們自以為十分了解伴侶。

 

所以信任他人之前,首先,得想想自己要相信什麼,接著,我們必須仔細思考自己不想相信什麼。不被騙的最佳方法,就是主動找出不希望找到的線索。早知道總比晚知道要好。有時候警訊常常就在眼前,只是我們視而不見。

 

另外,要看出別人說謊的徵兆之前,首先必須建立基準線。

有了基準線之後,接下來得留意別人說了什麼。

有幾個警訊值我們留意:

警訊1:不合常理的行為舉止

警訊2:朝出口跑 ( 一般人說謊時,通常會因為害怕被抓到而焦慮,感到焦慮時,會想離開當下的情境,以減緩焦慮。 )

警訊3:做過頭 ( 說謊者因為急於表現出可信的樣子,一般都會做過頭,不斷重複講「老實講」,或是提起自己宗教背景。)

警訊4:說的話和肢體語言不合 ( 對方在表達自己感受時,我們應該仔細觀察,如果他說他自己很開心,他看起來真的開心嗎? )

 

最後,雷根總統說:「大膽信任,小心求證」;所以我們必須額外蒐集資訊,有時我們得確認他在社群網站的介紹,有時得向共同認識的人查證。

 

保護自己的關鍵,除了必須建立流程,還得遵守流程 —— 就算麻煩也一樣。

我們要了解欺騙並預做準備,才能有效競爭與合作。

《朋友與敵人》#7 如何贏得信任

朋友與敵人:如何贏得信任

 

不論是幸福的婚姻、互挺的友誼,或是成功的組織,幾乎沒有哪種社會關係不需要信任。

信任是關鍵的社會潤滑劑。反過來說,信任感不強時,每次的暴動都帶來摩擦。

一般人對信任抱持兩種看法:

  1. 第一,信任得慢慢培養。
     
  2. 第二,信任一旦被就像碎掉的花瓶,再也不可能修復。

不過,接下來本篇要挑戰第一個假設、更後面的篇幅甚至挑戰第二個假設。

 

1. 溫暖與能幹

 

研究顯示,最能給人信任感的人有兩種明顯特質:「溫暖」與「能幹」。

然而相較之下,冷淡的人是潛在威脅。

此外,我們信任能幹的人,因為他們可靠、效率高、事情做得好。

溫暖和能幹是我們評估所有人的關鍵。

因此,人在交朋友的時候,會傾向跟他兩個面向都很強的人做朋友。

 

另外,我們總是有做錯事情的時候,這時候,我們必須要做到〝真誠的道歉〞。

不論那些道歉多麼不必要,只要能表達出關懷,就能促進溫暖的感覺與增加信任感。

此外,肢體接觸是建立信任感最有效的方法。

 

還有一個需要注意的地方,由於現在科技的方便,彼此連繫愈來愈便利,可能透過電話或通訊軟體就可以彼此連繫,不過作者告訴我們,如果可以的話,請盡量安排現場會面,因為面對面會比打電話還能傳達出你看重這件事。

 

讓自己能幹或許不是一朝一夕能養成的,但我們或許可以塑造出能幹的形象;一個方法是使用正確的詞彙 —— 換句話說,我們可以「說出」能幹的形象,也就是正確的使用術語。另一個方法是「看起來能幹」,不論是開的車,還是身上的袖扣,一切都要符合精明幹練的形象。專業人士如果替名聲響亮的公司工具,或是加入重要社團,也會更有信譽,他們加入的機構也會因而沾光,互蒙其利。

 

最後,請務必記得,言行一致才能建立信任感。

 

 

2. 適當的出糗比較溫暖可親

 

在奧斯汀德州大學艾略特.亞隆森的一個經驗實驗中發現,能幹的人如果出糗會更討喜。

有點笨手笨腳讓他們看起來不那麼完美,比較溫暖、比較可親。 

笨手笨腳的效果,說明信任不一定只能慢慢培養,展現自己的弱點,就能在打翻的拿鐵還沒擦完前,就建立起信任感。

 

然而,不是所有的笨手笨腳都是好事。亞隆森的研究有一個重點:如果要得到展露弱點的好處,我們得「先」建立起信譽。表現好的學生打翻咖啡,才會讓人們更喜歡他。

 

此外要注意的是,我們所展露的弱點,不能是破壞專業名聲的弱點,要依據情境運用。例如精神科醫生可以靠著打翻咖啡,告訴病患「我一向笨手笨腳」,建立起信任感,然而外科醫生就不適合採取這種手法。我們所展現的弱點,不能是我們想得到對方信任的領域,這只會讓別人懷疑起我們的能力。

只要別人已經覺得我們很能幹,讓自己出點糗也是展現小小弱點的方法。

 

3. 找到正確平衡:名聲與關係

 

能幹溫暖是建立信任感的關鍵元素。

光是能幹還不夠,不管是競選活動、或重大談判,我們還需要投射溫暖的感覺。我們可以靠著關心他人、或談論自己的家人,孩子,營造出溫暖的感覺。

另一個方法是,讓人看出自己並不完美,例如打翻咖啡或唱歌走音。

 

其次,建立信任一個好的策略是建立長期關係

把單次的互動變成不斷來往後,就能促進合作,讓潛在的敵人變成朋友。

長期關係能提供複雜交易的信任基礎。

若沒有長期關係怎麼辦?我們也可以仰賴其他人的經驗,例如透過別人引薦,來強化信任感。

 

另外,八卦也是建立信任關系最基礎的方法,八卦不只可以傳遞重要資訊,還能鞏固關係。

八卦的用處是維持秩序,懲罰占便宜的人。人會八卦,所以要是有人欺騙我們,我們的朋友一定會聽說這一件事。

人們靠八卦,決定自己要信任誰、哪些人又該避開;簡言之,八卦是塑造名聲的方法。

例如 Airbnb 利用〝雙向的評分系統〞,讓八卦的概念制化。系統內的分數就是口碑。

這些評分制度讓屋主信任陌生人不會偷自己最寶貴的物品或破壞房子。

最後,信任雖然是一個非常大的利器,請記得,信對人有好處,但是,信錯人,也會讓我們付出代價。

《朋友與敵人》#6 稱謂

朋友與敵人:稱謂

 

1. 稱謂拉近關係或霸凌的起點

 

■ 綽號

 

綽號是促進合作的工作,他幫別人取綽號時,可以拉近距離,強化兩人之間的重要情誼。

但綽號有時候能拉近我們之間的距離,有時則成為別人霸凌我們的工具。

 

幫自己取綽號不好取,為什麼?

因為綽號是一種社交產物,也因此,一直跟著我們的綽號,通常都是別人幫我們取的。

各種團體都靠著暱稱促進團結的感覺。

暱稱甚至能讓愛來得更猛烈,我們戀愛時為了方便稱呼對方而取的小名,實際上還能助長愛意 —— 暱稱讓情侶鍶到自己很特別,可以增添浪慢的感覺。

 

人們通常都取什麼親暱的名字?大部份的名用都跟「食物」與「動物」有關;如:甜心(honey)、蜜蜜糖(sugar)、小南瓜(pumpkin)、鬆餅(waffle);動物的話如:小貓咪(kitten)、小兔子(bunny)、蜂蜜熊(honey bear)。

大概是食物給人甜滋滋的感覺,動物則給人溫暖和依偎的感覺。

 

■ 術語

 

區分「他們」、「我們」的語言工具還包括〝術語〞,也就是內部成員才懂意思、覺得自己是「圈內人」的詞彙。

換句話說,術語讓團體感受到自己是獨特的一群人,成員因而能協調合作,向心力強過其他團隊。

 

情侶之間地位如果平等(理應如此),暱稱是雙向的,就連小布希夫婦也互相給暱稱。不過職場上則是權力高的人幫權力低的人取綽號。各位只要想像一下,給老闆取一個親暱小名,是什麼感覺,很怪,對吧。

雖然理論上是權力高的人取暱稱,但小職員永遠會幫主管取綽號,不過,沒權沒勢的小職員在背後偷偷這麼做,而且的確也不該搬上檯面。

綽號和術語常被用於展現權力與地位,不過有的名字可以用來獲得權力與地位,這稱叫「頭銜」。

 

■ 頭銜 

 

簡單來講,人們口中的 doctor 是指醫生。後來很快的,也被拿來指學識豐富、有資格教導他人的學者。

大學一般要求老師得擁有「哲學博士學位(doctorate of philosophy, PhD)」才能教師,老師們也是 doctor (博士)。

研究顯示,缺代權力與地位時,人們更傾向公開展示頭銜,例如系所網頁可以觀察到這種現象。

在女教授得到的尊敬不如男教授的學校,女教授靠頭銜來爭取自己應得的尊重。

總而言之,doctor這個字最初被拿來描述一種職業,後來隨著時間過去,開始隱含高地位的意思。

 

2. 二次挪用:讓弱點變長處

 

罵人的話可以被創造出來,也能被「奪回」與「二次挪用」。

 

以「騷貨」這個罵人的詞彙為例,人們向來用這個詞來影射女人到處和人上床,充滿負面的詞彙;賈維斯決心站出來發起運動,終結怪眾被害人的心態。

運動核心主張是把「騷貨」從罵人的話變成讚美!賈維斯發起草根運動「騷貨遊行」,鼓勵女性自豪的當騷貨。

 

因此,與其禁止使用具有侮辱意函的詞彙,不如加以挪用。

如紐約客雜誌表示,女性必須二次挪用「bossy」這個字,尋找這個字與自信相關的意涵。

 

1960 年的「黑就是美」運動,也是採取「二次挪用」策略,改變「黑」的負面意函。

二次挪用是在向世界宣布,這個詞現在是「我們的」,我們從霸凌者身上偷回這個詞。

 

二次挪用甚至能讓原本代表亞意或恥辱的標識,變成榮譽的象徵。

例如「粉紅三角」原本是納粹集中營用來污名化性罪犯(男同性戀)的標識;多年後,同志團體集回那個標誌,倒轉三角形,從差恥變成同志力量的象徵。

奪回標籤的過程,本身可以成為凝聚團隊的力量。

研究發現,人們用別人貶抑他們所屬群體的詞彙來自稱時,他們會更加認同自己的團體,並且感受到更深的連結。

  

失敗的符號也能快速奪回。

2014年冬季奧運開募上,奧運五環中,有一環未能按照原定設計如雪花般展開。全國都在嘲弄這件事。

俄國的奧委會如何回應?他們沒有替自己辯護,反而趁機利用這次的失誤,重現這一幕;

閉幕時,一群舞者緊緊擠在一起,其他舞者則排成奧運四環,重現開幕式時雪花五缺一的影象。

觀眾愛死了,全球推特轉貼「那個環」。

 

值得注意的是,名字或符號被充份二次挪用後,原先被污名化的團體會「擁有」那個符號。意思是說,就算那個名字或符號已經成為團體內部自豪或表達親暱的象徵,對團體以外的人來說,那個名字或符號依舊是禁忌,不能隨便使用。

舉例來說,黑人可以說自己是「黑鬼」,但不是黑人的人依舊不能使用這個詞彙,而且是「絕對」不能用。

 

雖然不是每一個被污名化的詞彙都能二次挪用,一般而言,奪回用來傷害我們的詞彙,可以降低敵人的攻擊力道,從被害者變成勝利者。

我們還能將二次挪用的概念推的更廣 —— 大方承認自己的弱點,接著化弱點為優勢。俄國人在索契冬季奧運開幕式出糗後,就是以這樣的方式反敗為勝。

在工作上擁抱弱點;善加運用,搶先第一個承認自己的弱點後,接下來發生的事可能讓你吃驚。

 

3. 找到正確平衡:自己給意義

 

找到正確的名字可以增加競爭優勢,還能讓我們從競爭轉為合作。

以色列實驗證實了這一件事,光是遊戲名稱,就能影響與參與者決定合作或競爭。

告訴一半的遊戲叫「華爾街遊戲」,告訴另一半的遊戲叫「社區遊戲」。

結果,「社區遊戲」的受試者 72% 選擇合作;而「華爾街遊戲」的受試者只有 33% 的人選擇合作。

名字的確重要,正確的名字讓我們想合作,換了一個名字,我們可能改為競爭。

 

正確的名字甚至可以讓我們了解自己的情緒,接著戰勝情緒。

許多人上台時都會焦慮,布魯克斯教授請受試者上場前不要叫自己冷靜,改成大聲說出「我很興奮」。

當心中那股龐大的感覺被視為「興奮」,就會變成正面、值得擁有的情緒;

如果想成「焦慮」,則會變成負面、必須避開的事。

關鍵就在這。幫內心的感覺選擇正確的名字,可以幫助我們處理那股感覺,甚至加以運用,而不會被情緒壓跨。

 

找出正確的名字,也能讓我們搶在負面情緒變成「不競爭不行」的感受之前,把不好的情緒之中走出來。例如問:「你不高興嗎?」只要給當下的狀況一個名字,就能化解壞情緒與緊張情勢。兩個人靠者把情境命名「不高興」,從新從敵人變回朋友

換句話說,找出自己的感受,並給一個名字,就能幫助我們處理與拋開負面情緒。

 

正確命名自己的情緒,其實是處理情緒最有效的方法。

我們可以靠著找出自己的情緒,進一步與朋友合作,把憤怒留給敵人。

《朋友與敵人》#5 性別差異

朋友與敵人:性別差異

 

1. 女性的刻板印象

 

研究顯示,當國王比當女王容易多了。

Ann Hopkins 就是一個最好的例子;合作夥伴說她非常傑出,另一位客戶還誇獎她「能幹、聰明、有魄力、直率」,國務院的客戶也對 Ann 印象深刻,甚至想挖角她。

然後,Ann 的事務所投票時,只有不到一半的合夥人推薦她升為合夥人,為什麼呢?答案是她讓某些資深合夥人「不舒服」?為什麼不舒服?因為她太有自信,太有企圖心,結論就是,Ann 太陽剛了。

部門主管甚至建議她,「走路、說話、妝髮要像女人一點,不要那麼常掌控一切,讓自己的形象柔和一點。」

臉書營運長 Sheryl Sandberg 建議女性要「挺身而進」,才能爭取到掌握權力的領導職,但她也坦承女性太有企圖心時會被推回去。我們的社會獎勵自信的男心,卻懲罰有自信的女性。

我們「期待」與「要求」女性溫暖善良、與人合作,然而這樣的期待讓女性很難以他人競爭。

 

我們並不是要提出性別之間不存在生物差異,而是想指出三件事:

  1. 性別差異遠不如想像中簡單。
     
  2. 兩者在社會上擁有的權力。
     
  3. 女性行為深受性別刻板印象影響。

 

女性就連想創業都比較難,研究發現,就算簡報內容相容, 68%的投資人贊助男性創業者,僅 32% 的人贊助女性。

表現差異通常反映出權力差異,而不是能力差異。

 

 

2. 雙重標準

 

想像一下,新公司決定錄用你,僱主恭喜你,告訴你薪水是多少。你會直接接受那個數字,還是討價還價?

Linda Babcock 在《女人要會說,男人要會聽》一書提到,女性賺的錢之所以只有男性 77%,是因為女性拿到最初的聘書時,比較不會和公司談薪水。

鮑柏克接著做了一個聰明的實驗,看看女性就算與男性處於相同的情境,是否也比較不可能開口要求更多。實驗結果一如預期,男性開口要更多錢的機率是女性的七倍。

由於女性族群整體擁有的力量不如男性,她們還面對著多一層障礙;人們期待女性應該合群、溫柔與愛心,這樣的期待帶來了不幸的雙重標準:女性如果感到權力,而且也表現出來,她們將受到懲罰。

女性必須拿出自信,表現出積極進取的樣子,才有辦法出頭;然而,她們真的那麼做之後,旁人會不高興。有企圖心的女人會被譴責,沒有企圖心的女人也會被譴責。

 

為什麼會有這樣的雙重標準,首先,刻版印象有兩種:

  1. 描述性刻板印象:某種人「可能」會做的事。
     
  2. 規範性刻板印象:某種人「理應」做的事。
     

女性身上有特別多的規範性刻板印象,社會期待他們溫柔婉約,不期待她們開口為自己爭取更高的薪水。

女性不該開口這樣規範性刻板印象,限制住女性有效競爭的能力。

另外,結果還發現,就算男性和女性做了完全一樣的事,沒接受公司一開始開出的條件,開口要求更多薪水的女性會被懲罰。

 

3. 女王蜂:當女性排擠女性

 

物以類似,同類會互相吸引。社會稱這種現象為「同質性」,我們傾向於和自己相像的人合作與建立關係。

有權勢的女性被稱為「女王蜂」,女王蜂最會欺負組織中地位不如她們的女性,他們視其他女性為必須打擊的敵人,而不是盟友。

 

杜蓋德發現幾種情境會製造出女王蜂。

  1. 首先,只有在團體只有單一或很少女性時,才會出現女王蜂。
     
  2. 第二,女王蜂出現在社會地位高的團體,那個團隊可以讓人得到社交或物質上的好處。
     
  3. 第三,女王蜂只會刁難條件好、有能力搶王位的女性。
     

基本上女人會化身為女王蜂,是因為她們覺得自己的權力受到威脅。女王蜂擔心別的雌蜂讓自己不再獨特、不再擁有高高在上的地位,就會伸出刺。

在學院還少有成功的女性時,這時出頭的女性就特別容易變成女王蜂。她們一旦有了成就,就退守自己的城保,築起高牆,不讓別人進入。

不過,當女性覺得自己地位穩固時,就會收起自己的刺;此外,有安全感的女性也更可能支持其他女性,就算那些女性有一天可能發光發熱,她們也會幫。

 

4. 找到正確平衡

 

要真正消除女性面臨的雙重標準,需要所有人一起努力,不能只有女性。好消息是,依據我們的研究,如果團體一起讓性別更平等,每一個人都能受益,連男性也一樣,性別平等會帶來一人受惠,眾人得福。

 

想像一下,你認為應該培養多元精神企業文化,讓每個人都有公平的機會;你希望經理注意到偏見問題,而且擁有打擊偏見的實用工具,進而創造出平等的文化,讓每一個人都有出頭的機會,最終讓女性與少數族群也能進到管理階層。

 

多元計畫很好,但通常沒用。如果多元計劃行不通,組織其實可以做下面幾件事:

首先,組織得讓高層支持與鼓勵多元,並且讓多元文化成為高層的責任。

鼓勵多元不能只是喊口號,顯究顯示,多元可以讓團隊體組織做出更好的決策,賺更多的錢。

此外,人脈計劃與導師制度也能助女性與少數族群一臂之力。不過相關計劃要成的話,必須讓資深領導階層也一起加入。

最後很關鍵的是,聘雇與升遷體系必須公平公正。

 

數據顯示,女性占高階管理職的比例越高,其他女性越可能被提拔為管理職。研究顯示,擔任高階職位的女性一多,女王蜂現象就會消失。性別平等可以讓資源的餅變大,男女都能受惠。

世上最不公平的事,就是一半的人類支配另一半人類。女性取得越平等的待遇,社會會變得更文明,也更寬容。

《朋友與敵人》#4 階級制度

朋友與敵人:階級制度

 

不同團體、不同國家、不同文化都有階段制度:階段制度讓人類得以在瞬息萬變的社會環境中找到方向。

階級制度解決了一邊合作、一邊競爭的兩難局面。這就是為什麼階段級度是最有力的社會組織,為什麼階級制度迅速崛起,以及為什麼一旦出現階級制度便很難打破。

我們發現很重要的一件事:越需要「群策群力」的任務,越不適合採取階級制度。

我們得想辦法讓階級制度為我們所用,而不是被制度所困。

 

1. 階級制度的優點

 

蜂巢的獨特之處,在於每隻蜜蜂完美配合、合作無間,被視為一個「超有機體」。

蜂巢完美示範了階級制度帶來的分工。領袖與追隨者各自努力不同的方向,領袖看得整體的「林」,下面的人則看見個別的「樹」。每個人清楚不同層級的人該做哪些事情,促進有效互動。

Google 原本以為,自己成功營造出不需階級制度的工作環境,不過最後發現行不通。

 

階級制度像是一種獎勵制度,讓人有動力往上爬。

研究發現,團體中具備合作精神的成員升遷較快:犧牲小我、完成大我的成員擁有更大的影響力,而且獲得更多的社會獎勵。

下位者如果服從上位者,與他們合作,讓團體欣欣向榮,也能間接受益。

團隊如果成功,每個人都會分到獎勵,合作可以帶來競爭的好處。

這樣一想,就能明白為什麼軍隊和天主教採取階級制度的原因。

 

如果是危機四伏,或是對大環境感到無力時,你會覺得階級制度是好事。

人類在情勢不明時強烈渴望秩序,而階級制度能提供必要的秩序架構。

研究發現,人們覺得自己無力掌控時,較可能認為階級度是最合適的社會組織形式,此時人們想要被領導,而且願意跟隨。

人們回想自己無能為力時刻後,更相信更為階級分明、全知全能的上帝。

歷史上,國家如果面對人口密度、稀缺資源、天災、戰爭、疾病等方面的問題,就會更傾向階級制度。

 

2. 階級制度有害的時刻

 

我們研究發現,越需要「群策群力」的任務,階級制度似乎越沒有用。什麼樣的任務是需要「群策群力」的任務?指的就是「認知複雜度高」的事。

這一類的任務需要考量的事情太多,無法靠著單一觀點就找出所有必須資訊。例如開飛機、動手衛、國家是否開戰…等複雜任務,當事人需要處理與整合大量資訊,還得設想未來可出現的無數場景。

任務越複雜,就越可能出錯或漏掉關鍵事物。

如果要做出最佳決策的複雜決定,就得聆聽各階層的點子,向具備相關知識的每一個人學習。

很多時候,事情是怎麼一回事,其實底下的人最知道。

你得靠點子管理,不能靠階段制度,一定得讓最好的點子出頭。

找出團隊能利用集體智慧的關鍵條件:大家都有機會分享點子。

研究發現,每個人都有機會發言時,團體更能做出聰明的決定。

換句話說,團隊會聰明,是因為成員貢獻多元的意見;團隊會不聰明,則是因為少數幾個人掌控發言權,只有幾個人講話時,團隊會變得不聰明。

情勢變幻莫測時,不應該執著於階級。

如果是瞬息變萬的情境、需要集結眾人智穩的群策群力型任務,階級制度可能讓任務一敗塗地。

情勢不斷變化時,每一個人都可能提出扭轉情勢的建言,就算是最低階的成員也一樣。

 

3. 找到正確平衡

 

團隊與組組靠著階級制度有效合作,強力運轉,然而,階級分明的體制也會讓下位者不敢發言,甚至釀成死亡悲劇。我們可以如何運用階級制度的好處,但又避開幣端?

如果行動是行動必須相互依賴的任務,此時需要協調,也因此階級制度是好事。然而,如果情勢一直在變化,需要眾人提供不同觀點才能做出複雜決定,此時就不宜有太多上下之別,否則階級甚至會讓人喪命。

要做出最佳決策,身為領袖的人,必須營造心理安全感,鼓勵眾人發言。

最後,幾乎每個團體都會需要一名領袖,由那個人來制定願景與路線,並在整合所有不同的觀點後,下最終的決策。

《朋友與敵人》#3 權力

朋友與敵人:權力

 

我們手上握有多少權力,將影響我們的思考與所作所為。

權力的正式定義是一個人能控制他人的程度。權力大的人,比別人更能取得稀缺資源,而且還能靠著把持資源,或是給予懲罰,控制力量不如他們的人。

典型的權力不均例子是上司與員工。

 

不過權力是一種動態且主觀的東西,不同情境下會發生變化,不會永遠靜止不動。

只有在別人在乎你掌控的資源時,你的權力才會大過於對方。

 

 

1. 你怎麼想才是重點

 

權力也受到前言所提到的三大因素影響:人類是爭奪一直在變動的稀缺資源的社會型動物。

權力不會讓我們刀槍不入,但我們會「感覺」自己刀槍不入。

權力會帶來強力的力量與自信,讓掌權者在心理層面勝過競爭者,但也可能使他們盲目自私、不懂得與他人合作。

 

權力有趣的地方在於,重點通常不是我們實際掌握多少權力,而是我們「感覺」自己多有權力。我們怎麼想、怎麼做,要看重我們心中的感覺。

換句話說,體驗到權力,和實際擁有多少權力一樣重要,甚至更為重要。

了解權力如何影響每一個人之後,就能運用權力的正面力量,避開權力帶來的陷阱。

 

我們先來實驗一下,請閉上眼睛,回想某次權力在握的經驗。

那段記憶讓你有什麼感覺?如果你做了這個練習,你心中的權力應該會增強,至少在一段時間內覺得自己什麼事都做的到。你感覺到更有自信、更願意冒幾分鐘前不願意冒的險。

實驗告訴我們,受試者只需回想握有權力的時刻,行為就會更類似掌權者。既然權力的關鍵元素是「感到」到權力,許多方法都能製造權力感。

 

一個增加權力感的方法:很簡單,只需要站起來手叉腰。

請維持這個姿勢一陣子,感受一下心中冒出什什麼感覺;

也可以坐在沙發上,背往後靠,雙手放在扶手上。

這一類的姿勢稱為「伸展型姿勢」 —— 身體展開、占據空間。

 

伸展型姿勢和權力密切相關。不論是什麼物種,占據支配地位的個體通常會伸展自己的姿勢,占據更多的空間。就算不真的老大,擺出這類姿勢也會讓自己「感覺」把有更多的權力。

最近期的研究顯示,就連音樂都能讓人感受到權力。

不論是回想自己權力在握的經驗、擺出老大姿勢、聽重節拍音樂,都能增強權力感,重點在於找出對自己有用的方法。

個人而言,我偏好回想的方法,這個方法優點是每一個人都有那樣的經驗。

 

各位可能猜測這個效果只是暫時間,但實驗發現,被促發權力感的人只要在這一、二個小時中改變行為,就能帶來持久效果。

換句話說,權力促發會影響短期行為,接著又帶來持久效果。

 

2. 濫權帶給我們的傷害

 

不論在商業界、政治圈和其他任何領域,掌權者常常因為不懂關心他人而垮台。

掌權者自私又無視於他人時,通常會變成偽君子,虛偽是領導者最要不得的行為。

虛偽是指雙重標準,用嚴格的道德標準要求他人,自己的行為卻違反道德規範。

 

研究顯示,權力的確會增加偽善程度 —— 權力讓掌權者在替其他人立下嚴格規範的同時,自己卻破壞法律,隨心所卻。

偽君子令人難以忍受,這也就為什麼偽善的人無法掌權太久,自私加上虛偽會讓國王下台。

 

事實上,「權力」加「低社會地位」是特別致命的組合;我們都碰過那種行政人員,會利用自己的權力刁難別人,我們稱這種人為「小暴君」。

如同一知半解比完全無知危險,小小的權力有時是很危險的事。

國王如何保住王冠?關鍵在於了解掌權帶來的好處,但又能抗拒濫用權力的誘惑。

  

3. 找到正確平衡:我們要如何加速又不會撞車

 

對掌權者來說,被放逐是最悲慘的命運;最令人痛苦的折磨就會社會孤立。

 

如何才能折衷?要解決這個兩難,首先了解與「權力」與「社會行為」有關的兩件事:

  1. 相較於我們實際擁有的權力,我們每一個人可以表現出多少權力,在任何時候都有一定的「範圍」,很可能會受到懲罰。換句話說,我們做人可以有高度,但不能自大。
     
  2. 「自信」與「謙卑」兩者其實並不衝突。 有權力的人的人碰上麻煩,通常是不夠謙卑,而不是因為過度自信; 例如最成功的申請人是展現出自信、但也尊重面試官的人,因此抓到正確平衡,自信但又謙虛。

 

前文提到,權力是加速的心理油門,權力讓我們更自信、更樂觀、更快的到達目的地;然而若在加速時要顧及自己和他人的性命安全,我們需要「方向盤」。

方向盤之一是「觀點取替」,簡單說就是從他人的觀點看世界;能夠採取他人的觀點,是掌握敵友關係的關鍵。

要避免過與不及,關鍵是理解聽眾的角度,從他們的角度看事情。

從他人的觀點出發的能力,讓掌權者看得見公路上的其他人,並且讓權力較小的更想合作。因此,掌權者可以靠者從他人的角度看世界,有效保住權力與運用權力。

《朋友與敵人》#2 比較

朋友與敵人:比較

「社會比較」是指我們靠著和身邊的人做比較,得知自己的表現。

原因和「社會比較」幾個關鍵概念有關。

 

  1. 首先,我們逃脫不了「社會比較」。

我們靠著和其他人比較,了解自己目前的表現,也因此我們永遠都在尋找「社會比較資訊」。

另外,我們靠著互相比較,也會造成彼此之間的互相影響。

例如:

  • 太太懷孕,先生體重也會增加。
  • 薪資 ( 與同事比較、與同齡比較 )

 

  1. 第二個關鍵概念是,「社會比較」有「向上」與「向下」兩種方向。

別人勝過我們,我們敬伋佩他們,這是向上比較; 別人比我們差,我們產生優越感,這是向下比較。

我們究竟是向上還是向下比較,深深影響我們的生活滿意度與動機。

向上:敬佩讓我們自覺不如人,但也激勵我們奮發向上。

向下:眨抑他人令我們開心,但也可能造成自大。

我們要抓到平衡,一方面要有自信,但也要鼓勵自己拿出優秀表現。

 

  1. 第三個關鍵概念是,我們可能因為「社會比較緣故,太想要贏,也因此會想要作幣,想挖敵人的牆角,甚至為了打敗對手而做一些瘋狂的事。

諷刺的是,我們合作最密切的人,也是最常拿來和自己做比較的人;

我們常拿自己跟朋友比,但一比之後,也可能變成敵人。

案例:

  • 瑜亮情節:大小威廉絲 ( 網球 )。

 

結論很明顯,身邊的人勝過我們時,我們會想辦法增加表面上的績效,有時甚至願意做出一些偷偷摸摸的手段。

 

找到正確平衡:如何利用比較心理

 

如果要利用「社會比較」的好處:

  1. 首先要評估「符不符合順序」。

    如果我們期待同儕會贏,同儕也真的贏了,雖然和對方一比,我們會不舒服,但不至於做出過度激烈的行為,如果我們覺得自己會贏,結果卻是同儕贏了,情緒激動是一定的。
     
  2. 提供再次競爭的機會,化不滿為動力。

    我們是否有機會以具建設性的方法化解懊惱。
     
  3. 就算身邊的人沒說出口,我們的成功可能讓別人沮喪。

    我們在臉書上貼出新買的東西、新裝潢、到國外度假的照片時,最好三思而後言。其他人或許會恭喜我們,然而不要忘了,人類一般不會承認自己嫉妒,也因此我們很容易沒發現自己觸發了「社會比較」。

    謙虛的方法是分享負面資訊;如:不要只給他們看一百張漂亮的度假飯店和照片,而是試著告訴大家下雨很掃興,不能出門玩的一天,或是弄丟了行李。各位會意外發現自己提供了幸災樂禍的素材,讓聽眾心滿意足。
     
  4. 利用「社會比較」來增加自己的動力
     
    1. 如果想讓自己開心一點,就做自己勝過別人的比較;
    2. 如果想讓自己更努力,那就做自己不如人的比較。

   

朋友與敵人:前序

《朋友與敵人》#1:前序

朋友與敵人

今天想要來介紹的這一本書是《朋友與敵人》,這一本書我一開始看書名的時候,覺得很像〝競合策略〞,以為是一本不好讀的書,沒想到書中提供許多案例,意外讀起來蠻順暢的,也讓我啟發許多不一樣的觀點,還一本還蠻值得讀的好書。

它告訴我們,人生不是只有合作一條路,也不是只有競爭一條路。合作與競爭同時發生,我們必須靈活游走於兩者之間,明白如何處理兩方之間的張力.將可能深入理解人性。

所以我們要找到〝正確平衡〞,人類之所以競爭又合作,其實有三個基本原因:

  1. 資源的稀缺性;
  2. 人類是社會型動物;
  3. 人類社會是不穩定的動態系統 ( 隨機性 )

 

1. 資源的稀缺性

資源的稀缺性會引發競爭,而且競爭通常一觸即發,如購物節大搶購。
資源稀缺雖然帶來競爭,但要取得稀缺資源,最好的辦法通常是合作;

 

2. 社會性

社會連結對人類的生存與幸福感太重要,因此我們除了原意合作,以求建立人際關係,還會搶朋友,而且通常兩者在一起進行。例如,我們會講八卦,透過分享聳動細節與朋友建立連結,不過在此同時,被八卦的當事人可能就成為敵人。

不過,社交排擠也帶來合作,例如中學生的小圈圈,大學兄弟會、俱樂部…等等,靠著只讓特定人士加入與排擠他人,凝聚出團體忠誠感,以及持久的社會連結。

 

3. 不穩定的動態

我們生活在不穩定的動態世界,資源可能一下子就消失,人際關係也可能一下子就中斷。

例如得知別人的薪水就是一例。

 

資源稀缺、社交渴望和不穩定的動態,三股力量交織在一起是什麼情形,看肯亞的斑馬就知道;研究顯示,關鍵資源的稀缺性將高度影響斑馬的基本社會關係。例子是缺水,但缺水的時候,斑馬的關係一般短暫又不穩定,但如果水源豐沛,不需要再搶水,格式斑馬就會變得合群且穩定。

兄弟姐妹同時是我們的朋友,也是我們的敵人;手足之間不只搶食物與物質獎厲,還會搶父母的關愛等稀缺資源。

兄弟姐妹因為一起長大,相知甚深,特別能理解彼此的感受,但也最有能力彼此折磨彼此。

 

本書將從新角度思考合作與競爭的張力,探討「資源稀缺性」、「社會性」與「不穩定的動態」三股力量如何深深影響著我們,每個人有時扮演友人的角色,有時又扮演對手。

要在社會上成功,就得在合作與競爭間找到正確平衡,本書會提供工具協助讀著戰勝瞬間的社會。當我們抓到平衡後,在人生的每一個面向都能學到如何當更好的盟友,以及更令人敬畏的對手。

朋友與敵人:前序
我想跟你好好說話#1美好世界

《我想跟你好好說話》#1 美好世界

前言

幸福是什麼?有人說:「有人陪你吃飯、聊天、玩樂、工作…等等」就是一種幸福;我蠻認同這種說法的,也有研究顯示,有好關係的人幸福程度也比較高。

關係,是我們很重要一個幸福來源,同時也是我們人生的一大課題,每個人都想要維繫好關係,但總是不知道為什麼,就搞砸了一段關係。

今天,想要介紹的這一本書《我想跟你好好說話》,就是教我們透過「好好說話」來建立良好關係,尤其是在親密關係方面,如夫妻、情侶和親子,而這也是我們人生的必修課,好好學習,對我們的幸福肯定有絕對的幫助。

我想跟你好好說話

 

讓美好語言,為你建構美好世界

 

我們常聽到別人說:「說話是一門藝術,是一輩子的必修課」。大家都知道說話很重要,但能夠做好「好好說話」的人是廖廖可數,我們常常表現出不耐煩、尤其是在越親密的人越是如此,覺得他應該懂我,所以只要對方表現不如我們的預期,我們便開始生氣、耍脾氣;然而通常事情過了之後,便又開始懊悔,但又拉不下面子來道歉,如此反覆循環,導致關係越來越僵。

正因為我們幾乎沒有學過「如何溝通」,因此很多時候,我們很容易不小心就傷害到「身邊最愛你」的人,人與人的關係維護,很多時刻都是藉由「彼此的溝通」,因此,我們有必要來學習「好好說話」。

 

命運,其實是嘴巴說出來的結果

 

書中還提到,「說話」,其實也會改變我們的命運,或許你會想說,有這麼誇張嗎?不就是說話而已嗎?但其實,你說出的話,一方面是你的「思想」,另一方面卻是「心理暗示」;在《影響力》和《象與騎象人》書中都有提到,我們人是會「先做判斷,再編造說辭」,意思就是說,你做了決定或說了什麼話之後,接下來你才開始編造理由,說自己為什麼會這麼說,然而讓我們意外的是,我們卻渾然不知。

這意謂著,我們說出來的話會產生「念頭」,無形間也在暗示自己,這無形的力量,在「幕後操縱」的卻是人自己,只是我們不知道而已。透過話語的振動力量,人說出什麼,就會吸引什麼。

就如不停談論疾病的人,最後就會吸引疾病上身。

我們先有念頭之後,念頭創造出語言,而語言創造了我們的命運。

 

非暴力溝通

 

盧森堡博士特別用了「豺狼」和「長頸鹿」這兩種動物,分別代表了暴力語言及非暴力語言:

  • 非暴力語言就像長頸鹿一樣,有更高更廣的視野及高度,還有一顆強大的心,願意聆聽與包容;
     
  • 而暴力語言則像豺狼,領域性、控制欲及攻擊性強,習慣自我防衛,凡事總要爭個輸贏。
     

以生活上來講,我們很容易陷入「豺狼」式的溝通,我們總是想要命令對方,對方若不服從時,就開始使用「暴力語言」;儘管初衷我們是為了對方好,但溝通的方式不對,反而變得一種傷害。

舉例來說,你看到小孩子在看電視,你很生氣,命令他馬上去寫作業;然後他說現在不想寫;

通常這時候家長們就習慣用權威、威脅的方式,希望他們妥協,不自覺間也說出了許多傷害小孩子心靈的話,其實我們是為了他人,但往往卻因為不知道怎麼好好溝通,想要快點達成我們的目標,於是就用命令和威脅的方式了。

很多夫妻也是如此,都是因為我們「沒有學會」如何〝表達感受而不傷人〞,一開始只是關心,結果表現出的語氣反而像「質問」,讓對方感受到攻擊性,本來初衷是關係,結果變成「吵架、爭執」。

久而久之,一開口就吵架,導致關係變得愈來愈僵,後來為了避免傷人、引起不必要的爭執,乾脆「選擇不說」,以為只要不提起、不討論,彼此就能相安無事,殊不知這樣長期下去,反而倒讓彼此之間的關係變得愈來愈差。

在親密關係中,尤其是夫妻之間,最好要有一個共識,就是:允許對方的意見跟自己不同。「

親愛的,你不用告訴我應該怎麼做。我知道怎麼做,我只是要你聽,你聽我說說就好。」

在這邊透過盧森堡博士提出的「非暴力溝通」,來好好學習如何好好溝通,只要學習有效的溝通技巧,先把自己理清楚,便可以一輩子運用這個工具來解決大部分的問題。

非暴力溝通模式有 4 個步驟:

  1. 觀察
     
  2. 感受
     
  3. 需要
     
  4. 請求

 

首先,留意發生的事情。我們此刻觀察到什麼?不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點是,清楚地表達觀察結果,而不判斷或評估。

接著,表達感受,例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。

然後,說出哪些需要導致那樣的感受。

最後,提出具體的請求,明確告知他人,我們期待他採取何種行動,來滿足我們。

下一篇,我們再來好好的介紹:「非暴力溝通的 4 個步驟」。

 

小結

 

人與人的關係維護,很多時刻都是藉由「彼此的溝通」,語言可以摧毀一個人,也可以讓人沉浸在幸福裡。既然好好說話這重要,所以我們就來學習如何「好好溝通」。

舉例來說,很多夫妻都是因為「沒有學會」如何〝表達感受而不傷人〞,結果為了避免傷人、引起不必要的爭執,乾脆「選擇不說」,以為只要不提起、不討論,彼此就能相安無事。

在親密關係中,尤其是夫妻之間,最好要有一個共識,就是:允許對方的意見跟自己不同。

「不批評、不評斷,在親密關係裡面是非常重要的。」

怎麼辦呢?我們不妨回過頭來看,可以一步步怎麼做。

首先,夫妻之間要先能夠做到「好好說話」。

我深信,只要兩人溝通順暢,就是對另一半最大的幫助。

其次,提升自己的意識,專注於自己的言行舉止。

要理解原生家庭複雜又巨大的情緒系統,短期之內很難改變,相較之下,改變自己就容易多了。

第三,與另一半說話時,學著使用沒有批判、不帶勒索的字眼,甚至採用較多自省的態度來進行討論。當兩個人關係變好,原生家庭對另一半的影響也會慢慢降低

結論是,與其想去改變雙方的家人,不如先從穩固兩人的關係著手。而目標,就是好好說話。

好好說話,不是只有「說」,好好「聽」對方怎麼說,也是溝通很重要的一個環節。

我想跟你好好說話
金錢性格

《金錢性格》

前言

前陣子看到一則有趣的新聞報導,由於台灣疫情現在比較嚴峻,很多人沒辦法出門,所以有一部份人開始來投入〝股票市場〞進行投資,藉由投資來讓自己有另類的「投入感」與「成就感」,真的是蠻有趣的現象。

關於投資方面的書籍,市場上其實已經擁有許多投資理財方面的書籍,但我在最近看到一本很有趣且特別的書籍,是一本今年 6 月才出版的新書 ——《金錢性格》,蠻多觀點挺有趣的,值得與大家分享,有興趣的朋友可以買來看一看。

這一本書一開始就提出一個很有趣的觀點,每個人都有不同的性格,對於金錢觀來說,也是如此,不同的金錢性格,擁有不同的理財方式,我們應該找到適合自己性格的方式,來選擇投資方式,方能事半功倍;簡而言之,如果我們能先了解自己的「生財天賦」,如有些人適合存款、有些人適合創業,找出你的「金錢性格」,就能找到最適合你的投資方式。

 

 

1. 關於你的金錢故事

 

我們很多人,其實都不太喜歡談錢,可能怕被貼上「勢利」的標籤,但其實越是有財富的人,他們反而更愛談錢,這個道理大家都懂:「習慣談錢,才會有錢」。

為什麼「談錢才會有錢」呢?因為我們越是談錢,就越能意識到自己的行為,觀察到自己的財務特徵,來養成我們的理財行為。

這本書我覺得最有趣的地方,就是作者提出了「金錢故事」,就很像我們常說的金錢觀,但金錢觀是怎麼養成的,其實背後都有一套自己的金錢故事,在背後不知不覺的驅使我們的行為。

所以,我們必須先了解「自己」的金錢故事。

 

找出你的金錢故事

 

什麼是金錢故事呢?簡單來說,就是你的金錢價值觀的來源;

舉例來說,我有聽過不少的朋友,他們都覺得「錢夠用就好」,所以如果有更高收入的機會,或是兼差的機會,他們會覺得不強求,甚至就放棄了,總覺得錢太多是「萬惡之源」;再進一步的追問之後,原來這個觀念是來自於他們的父母,他們覺得平安、知足,錢夠花就好,所以讓我的這些朋友們也覺得錢夠用就好,雖然日子過的很辛苦,但卻也不想去改變它。

再比如來說,還有些朋友的金錢觀是「今朝有酒今朝醉」,也就是立即享受當下,覺得錢生不帶來、死不帶去,錢賺得再多,當你離開的時候,也是什麼都帶不走。所以不如當個月光族,享受當下;而他們會有這樣的金錢觀,是來自於他們的朋友,相互的享樂當下,吃喝玩樂。

所以,你有怎麼樣的「金錢觀」,就會有不同的行為。

如果你認為自己揮金如土,就會認為自己不善理財;相反的,如果你已經決定要存錢,可能會認為自己很會理財。

如果我們相信金錢故事,它們就有可能會實現。如果它是有助益的故事,這就不是問題。但如果這是一個會限制你的故事,這就很危險了。

 

重寫你的金錢故事

 

事實上,我們大多數人都生活在一套無意識、未經檢驗的假設當中,也就是我們的金錢故事,而它正驅使我們的行為。而我們必須要先「認識」到這一點,挑戰你的假設,挑戰你所擁有的故事和資訊,並詢問它們是不是能帶給你好處。

當我們學會鑑別和承認時,可以意識到,這些正導致我們的行為與人生價值觀相反。如果我們的金錢故事不適合自己,我們不僅要能意識到,還要挑戰它。

作者說,他通常問來賓的第一個問題是:「從小到大,你有什麼樣的金錢故事?你拒絕了什麼?又保留了什麼?」

其中一位來賓凱西,她說她的金錢故事很保守,主要來自於她辛勤工作且厭惡風險的父母,認為她應該買個房子,並努力工作償還貸款。這個金錢故事告訴她,長時間努力工作會獲得成功的唯一途徑。後來她拒絕了這個想法,現在她經營著一家全球冥想工作室,教授其他人如何創造平衡。

在凱西的例子中,她需要將房子二胎貸款來資助自己的公司。她拒絕父母的金錢故事,拒絕了厭惡風險的這個價值觀,進一步去接受風險,開啟了她的新的事業。

一旦我們開始認識到自己金錢故事,就會意識到由腦海中的聲音告訴我們,而這些聲音不一定是善意的,也不見得令人喜歡,或是有所助益。

 

 

2. 四種金錢性格

 

這本書第二個讓我覺得很有趣的部份,就是「金錢性格」,有一點像「性格測驗」,作者提供了「金錢類型測驗」,共十八題,不會花費太多的時間,可以測驗一下,自己是屬於哪一種類型。最高分就就是你主要金錢類型。如果你的第二高分高出剩下兩個分數許多,它就是你第二個金錢類型。

共為分下面四種金錢類型,我們接下來一一的來簡單介紹一下這四種類型

  • 工作者:努力工作會使你處處受益。
     
  • 創造者:如果你有夢想,就能做得到。
     
  • 洞察者:你可以用自己的方式來思考,從而獲得成功。
     
  • 關聯者:成功來自於合作。

 

工作者

 

  • 基本態度:能夠賺到錢,就去做;我有價值,因為我付出了很多努力。
     
  • 優點:勤奮、一貫、忠誠、以事實為導向、以舒緩的腳步長期深耕、以及遵守規則
     
  • 缺點:死板、過於謹慎,因為因長時間工作或過度工作而疲憊不堪,可能會為了完成工作而忽略自己的理想。
     
  • 如何賺錢:個人努力、積蓄、房地產
     
  • 遇到壓力時:可能會因過度分析而力竭癱瘓,不願意放棄坐擁大量現金,可能會一直工作到倒下為止
     
  • 代表性動物:牛 — 耐力、勤奮。

 

工作者,基本上就是認為〝要怎麼收獲就要怎栽〞,接受自己不可能擁有一切,願意妥協取得想要的結果。他們的自我價值建立在他們的成就或所做的事情上 —— 工作比財務來得更重要。

天生相信成功是一種線性關係 —— 付出的努力越多,回報就會越大。同時對沒有表現出奉獻精神和自律的人感到失望。

如果你在做生意,你可能是一個生意人,而不是企業家。
 

  • 你可能會發現你已經為自己取得一份工作,並願意投入長時間努力工作來完成這項工作。
     
  • 你可沒有預見或考慮過退出計劃,同時也不會委派別人來幫忙。
     
  • 你可能很難抽出時間休息或給自己放個假,因為其他人不會像你一樣努力工作。

 

創造者

 

  • 基本態度:創造它,並加以體現;如果我能夠夢想,我就能做到。我能展現自己的成功。
     
  • 優點:持否認態度,匆忙做出決定、容影受到快速致富計畫的影響、可能不喜歡處理資訊、可能純粹基於情緒做出決定。
     
  • 缺點:企業家精神、獨創性、身體力行、夢想出做生意和投資的新方法。
     
  • 如何賺錢:企業家精神、獨創性、身體力行、夢想生意和投資的新方法。
     
  • 遇到壓力時:可能會超支,在沒有資料的情況下迅速做出決定,並陷入既定的思維方式。
     
  • 代表性動作:猴子 — 詭計多端、投機取巧。

 

創造者在財務方法,很樂觀,有能力也願意承擔財務風險,並嘗試新事物。

創造者通常不像是著眼於長期目標,更像是企業家和具有遠見的人;當他們周圍的人都能處理好細節時,他們的工作表現最好。

如果你在做生意,你可能是一個真正企業家,因為你在創業時,可能已經有了退戰策略,同時也已經另外開啟了四項事業的想法。

 

洞察者

 

  • 基本態度:勤思善學;我能想辦法成功;對於一些洞察者來說:教育是成功的關鍵
     
  • 優點:視野開活、有邏輯性、洞察力強、有智慧的、有鑒別力、能獲取和運用知識
  • 缺點:評判性、可能過於依賴過去的結果、傾向於過度思考、可能會因為過於簡單或其他人都在做而放棄一個想法或投資某件事
     
  • 如何賺錢:思考領導、根據自己欣賞的專家意見進行投資、在競爭中智勝
     
  • 遇到壓力時:可能會不一致,因為過度考慮而不必要拖延和推遲決定。
     
  • 代表性動作:狐狸 — 敏銳、敏捷

 

如果你具有邏輯性,喜歡推理且有智慧,你可能屬於這一類型。

你需要理智地理解這項投資,為什麼這是一個好主意,機會成本是什麼。在你了解風險和回報之前,一般不會採取任何行動。

你更可能因為崇拜分析師的聲譽和專業知識而投資一槓資產;如果分析師跳槽,你會跟隨他到另一支基金。

如果你在商界,可能是一個思想領袖,或因敏銳和適應性強的商業技能而受人欽佩;你可能有策略眼光,有創新精神,也有大局觀,弱點就是你的想法和執行面並不一致,或者不願意接受你的想法有什麼不好的趨勢。

 

關聯者

 

  • 基本態度:積累它、建立它、與人合作;經由合作來獲得成功,照顧你所愛的人。
     
  • 優點:人際交往能力、與他人有聯繫、也是良好的聯繫者、團隊合作者、開發者、理解、同情心以及足智多媒。
     
  • 缺點:傾向把自己放在最後、可能容易受騙、可能成為拯教他們財富損失的角色、可能對投資反應情緒化、自己無法接受他人的幫助。
     
  • 如何賺錢:透過他們的門路、經驗和關係,建立長期基礎的耐心;藉由穩定和安全的投資。
     
  • 遇到壓力時:可能會在越來越安全的投資中尋求安全,可能會放棄或逃避所有財務決策責任。
     
  • 代表性動作:海豚 — 具有社會性,會想幫助他人。

 

務實、重視人際關係或教養。傾向於經驗中學習,而非依賴資料或專家。

通常很情緒化,可能過於謹慎,但他們可能富有創造力、充滿好奇心,樂於與他人學習。

通常有種力量去激發別人好的一面;而,缺點是可以把一切都花在別人身上,自己卻一無所有。

如果你在商界,你的優勢可能是你的人脈和關系,以及你的協作能力。

 

 

小結

 

《金錢性格》提出了一個有趣的觀點:「理財前,先認識自己的金錢性格」;不同金錢類型的人,可以建立適合自己的理財習慣。
 
例如:
 

  • 工作者:除了基本理財習慣,記得也要多一個「娛樂戶頭」,規畫娛樂預算。
     
  • 創造者:因為喜歡嘗鮮,最好要準備一個夠3個月支出的「緩衝戶頭」。
     
  • 洞察者:每個分辨者通常擁有的戶頭各有不同,容易過度複雜,但理財盡量越簡單越好。
     
  • 關聯者:要多準備一個「回饋戶頭」,避免內心有種罪惡感。

 

每個人的性格不只分成四種,每個人其實都具有複合型的金錢性格,

幾乎所有人的金錢性格都分成主要類型和次要類型。

所以當我們更了解自己,我們就可以截長補短,

組合出最適合我們、獨一無二的致富理財法。

你自己的金錢故事是什麼呢?去思考一下,就選擇今天來發掘及重寫你的金錢故事吧,塑造一個有益你自己的金錢環境,創造自己的金錢理財方式,而非隨波逐流的理財觀。